Pár bomba vtipov
15. 4. 2007
Príde babka do spovedelnice a hovorí:
- Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
- Babka, tu sa nenadáva.
- Och ty chuj, ako som sa ťa zľakla...
Stretnú sa dvaja cigáni.
- Nazdar Dežo. Ta dze idzeš?
- Ale, idzem sebe kupic do obchodného domu kabát.
- Vážne? Ta znáš čo? Kedz ce neulapia, ta kúp aj mne!
Aka je maximálna rýchlosť?
Keď má slimák ABS a flekuje do zákruty.
Viete prečo majú blondínky v topánkach napísané NP?
Najprv prsty!
Ako urobíš zo sliepky pitbula?
Zoberieš si ju za ženu.
Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.
Zhovára sa manželka s manželom:
- Zapamätaj si muž môj, v pädesiatke je žena ako rozprávková postava.
- Máš pravdu, drahá, veď si ako striga.
Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.
Príde Anka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."
Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?
Ako sa povie po poľsky buzerant?
Labužnik riťovy.
Prečo stojí blondínka najradšej v telefónnej búdke?
Pretože, keď sa spýta:
- Kto je najkrajší na svete?, ozve sa jej: ty, ty, ty...
Visí to na strome a je to žlté. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku.
Slerotický manžel sa pýta svoje manželky :
- Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Aháá. Ružena nevieš, kde mám ponožky?
Viete čo si o sebe myslí každá žena?
Že má:
- najkrajšie dieťa pod slnkom,
- najhlúpejšieho muža na svete,
- následkom čoho má zbabraný život!
A čo nemá:
- nikdy dosť peňazí,
- si nič poriadne obliecť,
- nikto iný pravdu len ona!
Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
"Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať."
"Samozrejme perfektne."
"Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás."
Príde Zuzana, ktorá je mimochodom blondínka, k doktorovi.
- No, čo ta boli Zuzanka?
- Ach, pán doktor, všetko. Všetko od zubov až po jazyk.
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!"
- Zajtra mi určite zavolajte.
- Dobre, a keď náhodou nebudem môcť, tak vám zavolám.
- Kurva, aká je tu tma.
Farár otvorí okienko a hovorí:
- Babka, tu sa nenadáva.
- Och ty chuj, ako som sa ťa zľakla...
Stretnú sa dvaja cigáni.
- Nazdar Dežo. Ta dze idzeš?
- Ale, idzem sebe kupic do obchodného domu kabát.
- Vážne? Ta znáš čo? Kedz ce neulapia, ta kúp aj mne!
Aka je maximálna rýchlosť?
Keď má slimák ABS a flekuje do zákruty.
Viete prečo majú blondínky v topánkach napísané NP?
Najprv prsty!
Ako urobíš zo sliepky pitbula?
Zoberieš si ju za ženu.
Dve ženy boli 10 rokov v base v jednej cele. Po vypršaní trestu obe prepustili v jeden deň. Než sa rozišli, tak pred bránou väzenia sa ešte dve hodiny rozprávali.
Zhovára sa manželka s manželom:
- Zapamätaj si muž môj, v pädesiatke je žena ako rozprávková postava.
- Máš pravdu, drahá, veď si ako striga.
Raz ma uniesli a poslali môjmu otcovi kus môjho prsta. Otec im odpísal, že chce viacej dôkazov.
Príde Anka do sexshopu:
"Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?"
"Samozrejme,chcete si ho kúpiť?"
"Nnnnnie llllllen mmmmy pppovvvedzte aaaako ssssa vvvypína."
Blondínka bola v milionárovi. Hneď na prvej otázke použila žolíka "zavolám známemu". Zavolala svojej mame a opýtala sa:
- Mami, ktorého žolíka mám použiť? Opýtať sa publika alebo 50 na 50?
Ako sa povie po poľsky buzerant?
Labužnik riťovy.
Prečo stojí blondínka najradšej v telefónnej búdke?
Pretože, keď sa spýta:
- Kto je najkrajší na svete?, ozve sa jej: ty, ty, ty...
Visí to na strome a je to žlté. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku.
Slerotický manžel sa pýta svoje manželky :
- Prosím ťa, ako sa vola tá kvetina, čo nám rastie pod oknom?
- Ruža.
- Aháá. Ružena nevieš, kde mám ponožky?
Viete čo si o sebe myslí každá žena?
Že má:
- najkrajšie dieťa pod slnkom,
- najhlúpejšieho muža na svete,
- následkom čoho má zbabraný život!
A čo nemá:
- nikdy dosť peňazí,
- si nič poriadne obliecť,
- nikto iný pravdu len ona!
Šéf prijíma sekretárku a hovorí jej:
"Na skúškach ste obstála dobre, hodnotenie a doporučenie vynikajúce, ale rád by som vedel, či viete dobre počítať."
"Samozrejme perfektne."
"Tak choďte do vedľajšej miestnosti, zoblečte sa a počítajte s tým že za chvíľu som u vás."
Príde Zuzana, ktorá je mimochodom blondínka, k doktorovi.
- No, čo ta boli Zuzanka?
- Ach, pán doktor, všetko. Všetko od zubov až po jazyk.
- Pán doktor, koľko času mi ešte zostáva?
- Trvanlivé mlieko radšej nekupujte.
Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!"
- Zajtra mi určite zavolajte.
- Dobre, a keď náhodou nebudem môcť, tak vám zavolám.